El Ultimo Respiro

Este camino esta lleno de espinas de alambres que debes atravesar que debes superar para poder alcanzar tus metas, quizas no fui bueno en eso, quisas tuve demasiado, quisas fue algo que no podia controlar, y talvez fueron cosas que no dependian de mi de mi desicion, la verdad esque no se que pienso ahora... no se que hacer... que decir... que opinar... no lo se.... quiero que pase algo genial en mi vida que me de un buelco de 360º que me haga cambiar mi forma de pensar de ser y de asimilar el diario vivir...

quiero tantas cosas que a veces pienso que no se si son podibles de hacer realidad.. pero esque no depende de mi...

la falta de alguien a mi lado... de tener esa sensacion de que algo recorre por tu piel... que invade completamente tu privacidad pero no es algo malo.. todo lo contrario.. te llena completamente... y te entregas al 100%... a veces pienso en el porque de todo esto... si la vida que tengo ahora es producto de mis desiciones o del destino... la verdad esque nunca se nada, y me gustaria por una sola vez en mi vida saber algo con tal serteza que nadie dude de eso....

y si... quizas de lo unico que se hablar es de amor pero esque no e encontrado nada mas lindo en este mundo... nada mejor ni que se le asemeje... amor de amigos, familia... el de pareja...

quiero encontrar nuevamente a alguien que me llene.. no se la verdad esque me considero alguien que aleja a las mujeres en vez de ser un iman para ellas... y muchos en mi lugar me dirian que disfrutase la vida pero esque lo hago pero para m ies importante tener a alguien que te diga "te amo" desde el corazon... a alguien que te apoye y/o ayude en los momentos dificiles alguien que este constantemente contigo y que tambien este constantemente preocupado de que la/lo ames y que sientas lo mismo todo los dias!....

esque siempre e sido un ser persona dependiente.. y a veces pienso que hay algo grande esperando por mi o quizas ya lo tengo y estoy con los ojos vendados...

considero que e cambiado bastante mi forma de pensar en este poco tiempo pero a quien le importa... a pesar de tener amigos me siento bastante solo... con ganas de llorar... esque ya esto se esta volviendo una depresion... que disimulo muy bien...

la necesidad de tener a una mujer a mi lado no me deja vivir tranquilo esque intento pero no puedo... y la capasidad que tengo de olvidar a la gente que a dejado su marca en mi corazon... es practicamente nula... la verdad esque me gustaria hacer un monton de cosas en contra de eso pero esque una parte importante de lo que era todavia sale a la luz veces pocas....

me gustaria hablar de mis sentimientos... de este ser que se marchita poco a poco... quizas el que lea este esbozo de mi vida creera que inspiro lastima pero no es asi... trato de implantar en este pequeño rincon que forma parte de mi vida una parte de mi historia que la sepan y que me entiendan...

se que es dificil... todavia me sigo rallando con esto... me gustaria volver a tener otra oportunidad pero se que ya no se puede... no se la verdad esque estas palabras suenan como de arrepentimiento... de confusion llena de dolor... me gustaria plasmar todo este dolor que siento... porque ya no puedo disimularlo... cada dia me cuesta mas y cada vez que lo pienso creo que me estoy volviendo loco...

me duele tanto todavia todo esto... no se la verdad esque e disho un millon de veces que no.. que ya lo e superado pero esque todavia me duele.. todavia me siento asi.. me duele el alma... creo que entrege todo y me quede sin nada... vacio... , y trato de recuperar eso que perdi pero esque cuesta tanto porque no debeia haberse ido... no deberia, porque si nunca hise nada malo.. es decir que la gente que ama sin prejuicios siempre pierde y muere primero?... porque... es peor morir en vida que estar muerto de verdad...

no se... hasta cuando seguire con todas estas dudas... con todo esto que siento y que me da tanta rabia ganas de llorar de gritar... de ... no se... de recuperar lo que e perdido...

en fin... el dolor todavia sigue... aqui, todavia palpita y no quier irse...