Quizas sere repetitivo pero esque me gusta serlo... la vida la vueltas... gira y gira... para un momento y en ese instante en que se detiene te pones a pensar en lo que has hecho....

confusion?... claro que no... es una especie de alegria... alegria ingenua.. totalmente nueva para mi...

quizas nunca se nada y si.. es porque creo en que la ignorancia hace la felicidad...

Mmm.. creo graciosamente que estoy pasando por un periodo de escaces de ideas... y por eso esque tengo tan abandonado este rincon de mi ser... este rinconcito en el que puedo sincerarme sin ser cuestionado y de alguna u otra forma darme cuenta de mi mismo... de como soy y de las boberias en las que pienso diariamente...

como dijo alguien a quien conosco... seria genial leer la mente... y claro que si... seria lo ideal... pero por un solo instante...

Mm... creo que hasta aqui dejo este texto.. y sere sincero... y creo que sera un autocastigo... no escribire en un tiempo.. esperare el momento indicado... y es raro en sierto sentido no tener nada que escribir... quizas siempre que escribo sobre mi dolor me salen versos y versos... y cuando estoi feliz (porque asi lo estoi aunque a algunos no se den cuenta)... no logro sacar niuna palabra de este ser.... y creo que escribiendo de esto e encontrado el significado oculto que es.. -a mi parecer- que disfrute del bello momento... en fin!...

espero disfruten el festejo de año nuevo que se viene... mis mas sinceros deseos de felicidad...

Eso mismo... confusion... es lo que se siente cuando no sabes que hacer.. frente algo determinado en fin.. no voi a empezar explicandoles el significado de estar confundido si no mi reaccion frente a eso o lo que se me pueda ocurrir en el trayecto de este texto...

la verdad asi como siendo bien sincero conmigo mismo y con el resto de los demas (y algo que no tiene nada de malo) esque yo soy asi como timido entonces cuando me gusta alguien no se como desenvolverme en el tema ese... es como si dejara que las cosas pasasen asi sin mas pero esque uno tambien deve intervenir

Mmm.. pense mucho rato 'tratando' de buscarle un significado y tratando de encontrar algun indisio o señal o algun camino a seguir pero esque quizas sere demasiado ingenuo la verdad esque aun no lo se...

Tambien hay otra cosa... la verdad esque me pongo a pensar en el caso de tener una pareja pero esque me da tanto miedo volver a recaer en ese personaje llamado 'luis' y sus antipatias y celos sin sentido pero esque tan poca confianza me tengo a mi mismo?... o esque es normal tener miedo?..

la verdad esque tambien existen cosas que me hacen aliviarme como cuando pides algo y quizas no se la verdad pero esque en el acto se te es entregado pero esque de verdad deveria cuestionarme el acto reciproco que devere realizar por ese acto bondadoso de un ser superior ese acto que acaba de hacer por mi...

en fin... con esas palabras termino mi texto.. uno de los tantos que quizas escribire a lo largo de este recorrido que puedo llamar "Vida"... tiene sus altos y sus bajos pero esque nada es perfecto y me alegro de que asi sea...

Si... un cuento mas que escribo y esque todos hablan de lo mismo... y esque ya me he cansado de hablar de tanto sufrimiento y esque es ridiculo porque yo siempre reia de la gente que sifria pero esque a uno le pasa eso cuando menos se lo espera o quizas cuando mas propenso esta a sufrir mas, y esque fue dificil pero imposible?... claro que no, porque son un millon de cosas que hacen cambiar tu pensamiento quizas estas palabras van dirigidas a personas que en estos momentos no encuentran salida a sus problemas esque la solucion esta frente a sus ojos porque cuando se esta asi o se tienen mil y una dudas enfrente no podemos ver lo que lo bonito y esplendoroso de la vida nos quiere mostrar y es entonces cuando dejas escapar eso que nuncadebiste hacerlo, por eso ante los problemas siempre se deve de estar tranquilo porque piensa esto, tu crees que la vida misma nos pondria obstaculos que no pudiesemos superar?... o problemas a los cuales la solucion no depende de nosotros?... claro que no.. todo esta dentro de nosotros mismos...

alguien a quien yo conosco me dijo que si yo creyese todas las palabras que digo pues mi vida seria mucho mas facil pues le respondo esque yo me ahogo en un vaso de agua (:P)....

Mmm.. no tengo nada mas que decir... mi vida es rara a mi parecer... ojala pase algo bueno dentro de los proximos Dias... esque ya esto se a vuelto una rutina y e perdido la capasidad de razonar bien las cosas y quizas se a debido a mi reciente capasidad de "vivir el momento" y dejar de lado lo que era antes... aunque no es momento de volver con mis retoricas fraces a esos tiempos de "oro" pero ese oro peruano que como bien sabemos es una imitacion aunque la verdad esque me pregunto si todo es por algo y lo que pasa es para hacer del personaje en cuestion sea llevado hacia la perfeccion..

la verdad esque me da lo mismo porque yo vivo el momento (xD) y dejare de ser tan filosofico aunque la verdad me arrepiento ded haber escrito eso porque escribir y escribir a sido siempre una de mis mas grandes pasiones....

en fin.. finalizando el texto ultra corto este... me gustaria despedirme con un beso y un abrazo de todos los que han estado ahi conmigo no por apoyarme cuando lo necesito sino por considerarme un amigo y por querer estar conmigo en las buenas y en las malas...

Este camino esta lleno de espinas de alambres que debes atravesar que debes superar para poder alcanzar tus metas, quizas no fui bueno en eso, quisas tuve demasiado, quisas fue algo que no podia controlar, y talvez fueron cosas que no dependian de mi de mi desicion, la verdad esque no se que pienso ahora... no se que hacer... que decir... que opinar... no lo se.... quiero que pase algo genial en mi vida que me de un buelco de 360º que me haga cambiar mi forma de pensar de ser y de asimilar el diario vivir...

quiero tantas cosas que a veces pienso que no se si son podibles de hacer realidad.. pero esque no depende de mi...

la falta de alguien a mi lado... de tener esa sensacion de que algo recorre por tu piel... que invade completamente tu privacidad pero no es algo malo.. todo lo contrario.. te llena completamente... y te entregas al 100%... a veces pienso en el porque de todo esto... si la vida que tengo ahora es producto de mis desiciones o del destino... la verdad esque nunca se nada, y me gustaria por una sola vez en mi vida saber algo con tal serteza que nadie dude de eso....

y si... quizas de lo unico que se hablar es de amor pero esque no e encontrado nada mas lindo en este mundo... nada mejor ni que se le asemeje... amor de amigos, familia... el de pareja...

quiero encontrar nuevamente a alguien que me llene.. no se la verdad esque me considero alguien que aleja a las mujeres en vez de ser un iman para ellas... y muchos en mi lugar me dirian que disfrutase la vida pero esque lo hago pero para m ies importante tener a alguien que te diga "te amo" desde el corazon... a alguien que te apoye y/o ayude en los momentos dificiles alguien que este constantemente contigo y que tambien este constantemente preocupado de que la/lo ames y que sientas lo mismo todo los dias!....

esque siempre e sido un ser persona dependiente.. y a veces pienso que hay algo grande esperando por mi o quizas ya lo tengo y estoy con los ojos vendados...

considero que e cambiado bastante mi forma de pensar en este poco tiempo pero a quien le importa... a pesar de tener amigos me siento bastante solo... con ganas de llorar... esque ya esto se esta volviendo una depresion... que disimulo muy bien...

la necesidad de tener a una mujer a mi lado no me deja vivir tranquilo esque intento pero no puedo... y la capasidad que tengo de olvidar a la gente que a dejado su marca en mi corazon... es practicamente nula... la verdad esque me gustaria hacer un monton de cosas en contra de eso pero esque una parte importante de lo que era todavia sale a la luz veces pocas....

me gustaria hablar de mis sentimientos... de este ser que se marchita poco a poco... quizas el que lea este esbozo de mi vida creera que inspiro lastima pero no es asi... trato de implantar en este pequeño rincon que forma parte de mi vida una parte de mi historia que la sepan y que me entiendan...

se que es dificil... todavia me sigo rallando con esto... me gustaria volver a tener otra oportunidad pero se que ya no se puede... no se la verdad esque estas palabras suenan como de arrepentimiento... de confusion llena de dolor... me gustaria plasmar todo este dolor que siento... porque ya no puedo disimularlo... cada dia me cuesta mas y cada vez que lo pienso creo que me estoy volviendo loco...

me duele tanto todavia todo esto... no se la verdad esque e disho un millon de veces que no.. que ya lo e superado pero esque todavia me duele.. todavia me siento asi.. me duele el alma... creo que entrege todo y me quede sin nada... vacio... , y trato de recuperar eso que perdi pero esque cuesta tanto porque no debeia haberse ido... no deberia, porque si nunca hise nada malo.. es decir que la gente que ama sin prejuicios siempre pierde y muere primero?... porque... es peor morir en vida que estar muerto de verdad...

no se... hasta cuando seguire con todas estas dudas... con todo esto que siento y que me da tanta rabia ganas de llorar de gritar... de ... no se... de recuperar lo que e perdido...

en fin... el dolor todavia sigue... aqui, todavia palpita y no quier irse...

Me contaste que estabas abandonado, y yo te cobijé en mi regazo, ese que tantas veces añoraste cuando la historia martilleaba tu memoria.
Más tarde te tomé de la mano, y apretaste la mía con tanta fuerza, que aún hoy las marcas de tus dedos no abandonan mis surcos.
Por ti, crucé las nubes y me sentí luz; por ti, bajé al abismo de los pensamientos más abstractos, que tal vez, nunca quise ver con nitidez.
Me abrigó aquella historia, con iras contenidas, con sollozos sin agua, con suspiros sin aire…
Tu mirada me decía una y otra vez, que buscara justicia en tu silencio; y yo, cobarde de mí, arrinconé tu plegaria con mi mudez, y comencé un camino a tu lado, cubriendo las preguntas con el lodo del río, y silenciando voces, con el ruido del agua.
Bajamos muy despacio, ladera abajo, y casi no recuerdo aquél final, trazado por alguien, sin saber destino.
Los senderos se abrían y encontramos guijarros esparcidos con saña, para que nuestro paso se viera truncado una y otra vez.
Corrimos, avanzamos, y cuando los viandantes reparaban en nuestro torpe caminar, una mirada cómplice unía nuestros senderos.
Y seguimos hurgando sobre las historias, con tibias promesas… y los anhelos fustigando nuestros corazones.
Llegó el abismo y tú, en quien la tortura del pasado había hecho mella, supiste defenderte, y te agarraste muy fuerte en esa roca. Y yo, que me sentía atraída por el sombrío presagio del barranco, casi olvido que estás.
Ajustamos las manos, como en aquél entonces, y ya… la atracción de la sima se disipó, en la ladera escarpada de un lugar cualquiera.

El camino gira, da vueltas, sube y baja, vuelve a girar y se para. Piensas en la felicidad, ganas de reír, gritar, abrir los brazos y abrazar el aire, besar las nubes, cerrar los ojos y soñar. ¿Soñar? Para nada, mejor vivir, abrir los ojos y vivir, abrazar el aire, besar las nubes, sentir el sol aquí en tu piel.
El camino se para, te mareas y escondes entre los árboles ¿Esconderse? Jamás, mejor sentir, sonreír, dar la cara, comenzar a caminar y girar. El camino para y ahora quien gira eres tu. Rosas, margaritas, gladiolos, hasta un girasol perdido y tu, una rosa más en el jardín de la vida. La flor más rara, la más fea y a la vez la más especial, pero ¿Qué importa? Si lo mejor de la vida es ser diferente y que los demás averigüen que eres.
Pero que más da si el camino gira, se para, sigue su curso o cambia el rumbo. Si no es más que una vía de escape a algún lugar exótico, algún mundo desconocido. Ese lugar donde acabarás, pues es tuya la decisión de elegir el camino fácil, el difícil o aquel olvidado que nadie optar por tomar… ¿Seguir? Claro! ¿Caer? No, no levantarse ¿Vivir? Disfrutar!

me pregunto si no hubiese pasado nada de todo lo que me ha pasado hubiese estado todo tan bien... creo que me hago un mal a mi mismo al recordar cosas... al final.. no son arrepentimientos... son solo recuerdos... y ahora gracias a esas cosas soy mejor y mas seguro de mi mismo..

la verdad esque me gustaria escribir largos textos pero no sale nada de esta cabeza... pienso en muchas cosas pero no se como plasmarlas en el papel.. y quizas uno de mis mas grandes defectos siempre a sido que soy muy entusiasta... no se la verdad esque son confusiones que me hacen reflexionar sobre mis acciones.. y me hacen pensar sobre si hago lo correcto... se que tampoco es malo cuestionarse sobre sus propias decisiones ya que si le encuentras una falla la nalizas y si esque aprendes de tus errores no las vuelves a cometer, pero esa necesidad de la humanidad de buscar la perfeccion de ser mas y mas grandes esa aspiracion a grandesa es lo que al final nos esta matando...

este ultimo tiempo me pregunto si ahora soy de las personas que vive el momento o sigo siendo el de siempre que se plantea metas a futuro proximo o lejano... no se la verdad esque creo que me falta mucho que aprender sobre las personas de sus reacciones y aprendr a comprender que no todos piensan igual que yo... creo que mi mentalidad de mente "cerrada" ya esta en proceso de apertura proxima para aceptar siertas ideas.. aunque siempre existira eso en mi que lo cuestionara todo... en fin,. ya e aprendido a controlar eso.

no se que mas decir.. siempre e sido hombre de pocas palabras.. creo que ese es uno de mis puntos deviles... no se que decir en determinada situacion y mi cabeza se gasta mil y una neuronas en intentar filtrar algunas palabras coherentes.

no tengo mas palabras... eso es todo por ahora.. quizas en otro momento escribire mas como si este fuese un diario de vida o algo por el estilo... no se la verdad esque es tan poco conosido esto que me da igual quien lo lea... ^^....