Quizas sere repetitivo pero esque me gusta serlo... la vida la vueltas... gira y gira... para un momento y en ese instante en que se detiene te pones a pensar en lo que has hecho....

confusion?... claro que no... es una especie de alegria... alegria ingenua.. totalmente nueva para mi...

quizas nunca se nada y si.. es porque creo en que la ignorancia hace la felicidad...

Mmm.. creo graciosamente que estoy pasando por un periodo de escaces de ideas... y por eso esque tengo tan abandonado este rincon de mi ser... este rinconcito en el que puedo sincerarme sin ser cuestionado y de alguna u otra forma darme cuenta de mi mismo... de como soy y de las boberias en las que pienso diariamente...

como dijo alguien a quien conosco... seria genial leer la mente... y claro que si... seria lo ideal... pero por un solo instante...

Mm... creo que hasta aqui dejo este texto.. y sere sincero... y creo que sera un autocastigo... no escribire en un tiempo.. esperare el momento indicado... y es raro en sierto sentido no tener nada que escribir... quizas siempre que escribo sobre mi dolor me salen versos y versos... y cuando estoi feliz (porque asi lo estoi aunque a algunos no se den cuenta)... no logro sacar niuna palabra de este ser.... y creo que escribiendo de esto e encontrado el significado oculto que es.. -a mi parecer- que disfrute del bello momento... en fin!...

espero disfruten el festejo de año nuevo que se viene... mis mas sinceros deseos de felicidad...

Eso mismo... confusion... es lo que se siente cuando no sabes que hacer.. frente algo determinado en fin.. no voi a empezar explicandoles el significado de estar confundido si no mi reaccion frente a eso o lo que se me pueda ocurrir en el trayecto de este texto...

la verdad asi como siendo bien sincero conmigo mismo y con el resto de los demas (y algo que no tiene nada de malo) esque yo soy asi como timido entonces cuando me gusta alguien no se como desenvolverme en el tema ese... es como si dejara que las cosas pasasen asi sin mas pero esque uno tambien deve intervenir

Mmm.. pense mucho rato 'tratando' de buscarle un significado y tratando de encontrar algun indisio o señal o algun camino a seguir pero esque quizas sere demasiado ingenuo la verdad esque aun no lo se...

Tambien hay otra cosa... la verdad esque me pongo a pensar en el caso de tener una pareja pero esque me da tanto miedo volver a recaer en ese personaje llamado 'luis' y sus antipatias y celos sin sentido pero esque tan poca confianza me tengo a mi mismo?... o esque es normal tener miedo?..

la verdad esque tambien existen cosas que me hacen aliviarme como cuando pides algo y quizas no se la verdad pero esque en el acto se te es entregado pero esque de verdad deveria cuestionarme el acto reciproco que devere realizar por ese acto bondadoso de un ser superior ese acto que acaba de hacer por mi...

en fin... con esas palabras termino mi texto.. uno de los tantos que quizas escribire a lo largo de este recorrido que puedo llamar "Vida"... tiene sus altos y sus bajos pero esque nada es perfecto y me alegro de que asi sea...

Si... un cuento mas que escribo y esque todos hablan de lo mismo... y esque ya me he cansado de hablar de tanto sufrimiento y esque es ridiculo porque yo siempre reia de la gente que sifria pero esque a uno le pasa eso cuando menos se lo espera o quizas cuando mas propenso esta a sufrir mas, y esque fue dificil pero imposible?... claro que no, porque son un millon de cosas que hacen cambiar tu pensamiento quizas estas palabras van dirigidas a personas que en estos momentos no encuentran salida a sus problemas esque la solucion esta frente a sus ojos porque cuando se esta asi o se tienen mil y una dudas enfrente no podemos ver lo que lo bonito y esplendoroso de la vida nos quiere mostrar y es entonces cuando dejas escapar eso que nuncadebiste hacerlo, por eso ante los problemas siempre se deve de estar tranquilo porque piensa esto, tu crees que la vida misma nos pondria obstaculos que no pudiesemos superar?... o problemas a los cuales la solucion no depende de nosotros?... claro que no.. todo esta dentro de nosotros mismos...

alguien a quien yo conosco me dijo que si yo creyese todas las palabras que digo pues mi vida seria mucho mas facil pues le respondo esque yo me ahogo en un vaso de agua (:P)....

Mmm.. no tengo nada mas que decir... mi vida es rara a mi parecer... ojala pase algo bueno dentro de los proximos Dias... esque ya esto se a vuelto una rutina y e perdido la capasidad de razonar bien las cosas y quizas se a debido a mi reciente capasidad de "vivir el momento" y dejar de lado lo que era antes... aunque no es momento de volver con mis retoricas fraces a esos tiempos de "oro" pero ese oro peruano que como bien sabemos es una imitacion aunque la verdad esque me pregunto si todo es por algo y lo que pasa es para hacer del personaje en cuestion sea llevado hacia la perfeccion..

la verdad esque me da lo mismo porque yo vivo el momento (xD) y dejare de ser tan filosofico aunque la verdad me arrepiento ded haber escrito eso porque escribir y escribir a sido siempre una de mis mas grandes pasiones....

en fin.. finalizando el texto ultra corto este... me gustaria despedirme con un beso y un abrazo de todos los que han estado ahi conmigo no por apoyarme cuando lo necesito sino por considerarme un amigo y por querer estar conmigo en las buenas y en las malas...

Este camino esta lleno de espinas de alambres que debes atravesar que debes superar para poder alcanzar tus metas, quizas no fui bueno en eso, quisas tuve demasiado, quisas fue algo que no podia controlar, y talvez fueron cosas que no dependian de mi de mi desicion, la verdad esque no se que pienso ahora... no se que hacer... que decir... que opinar... no lo se.... quiero que pase algo genial en mi vida que me de un buelco de 360º que me haga cambiar mi forma de pensar de ser y de asimilar el diario vivir...

quiero tantas cosas que a veces pienso que no se si son podibles de hacer realidad.. pero esque no depende de mi...

la falta de alguien a mi lado... de tener esa sensacion de que algo recorre por tu piel... que invade completamente tu privacidad pero no es algo malo.. todo lo contrario.. te llena completamente... y te entregas al 100%... a veces pienso en el porque de todo esto... si la vida que tengo ahora es producto de mis desiciones o del destino... la verdad esque nunca se nada, y me gustaria por una sola vez en mi vida saber algo con tal serteza que nadie dude de eso....

y si... quizas de lo unico que se hablar es de amor pero esque no e encontrado nada mas lindo en este mundo... nada mejor ni que se le asemeje... amor de amigos, familia... el de pareja...

quiero encontrar nuevamente a alguien que me llene.. no se la verdad esque me considero alguien que aleja a las mujeres en vez de ser un iman para ellas... y muchos en mi lugar me dirian que disfrutase la vida pero esque lo hago pero para m ies importante tener a alguien que te diga "te amo" desde el corazon... a alguien que te apoye y/o ayude en los momentos dificiles alguien que este constantemente contigo y que tambien este constantemente preocupado de que la/lo ames y que sientas lo mismo todo los dias!....

esque siempre e sido un ser persona dependiente.. y a veces pienso que hay algo grande esperando por mi o quizas ya lo tengo y estoy con los ojos vendados...

considero que e cambiado bastante mi forma de pensar en este poco tiempo pero a quien le importa... a pesar de tener amigos me siento bastante solo... con ganas de llorar... esque ya esto se esta volviendo una depresion... que disimulo muy bien...

la necesidad de tener a una mujer a mi lado no me deja vivir tranquilo esque intento pero no puedo... y la capasidad que tengo de olvidar a la gente que a dejado su marca en mi corazon... es practicamente nula... la verdad esque me gustaria hacer un monton de cosas en contra de eso pero esque una parte importante de lo que era todavia sale a la luz veces pocas....

me gustaria hablar de mis sentimientos... de este ser que se marchita poco a poco... quizas el que lea este esbozo de mi vida creera que inspiro lastima pero no es asi... trato de implantar en este pequeño rincon que forma parte de mi vida una parte de mi historia que la sepan y que me entiendan...

se que es dificil... todavia me sigo rallando con esto... me gustaria volver a tener otra oportunidad pero se que ya no se puede... no se la verdad esque estas palabras suenan como de arrepentimiento... de confusion llena de dolor... me gustaria plasmar todo este dolor que siento... porque ya no puedo disimularlo... cada dia me cuesta mas y cada vez que lo pienso creo que me estoy volviendo loco...

me duele tanto todavia todo esto... no se la verdad esque e disho un millon de veces que no.. que ya lo e superado pero esque todavia me duele.. todavia me siento asi.. me duele el alma... creo que entrege todo y me quede sin nada... vacio... , y trato de recuperar eso que perdi pero esque cuesta tanto porque no debeia haberse ido... no deberia, porque si nunca hise nada malo.. es decir que la gente que ama sin prejuicios siempre pierde y muere primero?... porque... es peor morir en vida que estar muerto de verdad...

no se... hasta cuando seguire con todas estas dudas... con todo esto que siento y que me da tanta rabia ganas de llorar de gritar... de ... no se... de recuperar lo que e perdido...

en fin... el dolor todavia sigue... aqui, todavia palpita y no quier irse...

Me contaste que estabas abandonado, y yo te cobijé en mi regazo, ese que tantas veces añoraste cuando la historia martilleaba tu memoria.
Más tarde te tomé de la mano, y apretaste la mía con tanta fuerza, que aún hoy las marcas de tus dedos no abandonan mis surcos.
Por ti, crucé las nubes y me sentí luz; por ti, bajé al abismo de los pensamientos más abstractos, que tal vez, nunca quise ver con nitidez.
Me abrigó aquella historia, con iras contenidas, con sollozos sin agua, con suspiros sin aire…
Tu mirada me decía una y otra vez, que buscara justicia en tu silencio; y yo, cobarde de mí, arrinconé tu plegaria con mi mudez, y comencé un camino a tu lado, cubriendo las preguntas con el lodo del río, y silenciando voces, con el ruido del agua.
Bajamos muy despacio, ladera abajo, y casi no recuerdo aquél final, trazado por alguien, sin saber destino.
Los senderos se abrían y encontramos guijarros esparcidos con saña, para que nuestro paso se viera truncado una y otra vez.
Corrimos, avanzamos, y cuando los viandantes reparaban en nuestro torpe caminar, una mirada cómplice unía nuestros senderos.
Y seguimos hurgando sobre las historias, con tibias promesas… y los anhelos fustigando nuestros corazones.
Llegó el abismo y tú, en quien la tortura del pasado había hecho mella, supiste defenderte, y te agarraste muy fuerte en esa roca. Y yo, que me sentía atraída por el sombrío presagio del barranco, casi olvido que estás.
Ajustamos las manos, como en aquél entonces, y ya… la atracción de la sima se disipó, en la ladera escarpada de un lugar cualquiera.

El camino gira, da vueltas, sube y baja, vuelve a girar y se para. Piensas en la felicidad, ganas de reír, gritar, abrir los brazos y abrazar el aire, besar las nubes, cerrar los ojos y soñar. ¿Soñar? Para nada, mejor vivir, abrir los ojos y vivir, abrazar el aire, besar las nubes, sentir el sol aquí en tu piel.
El camino se para, te mareas y escondes entre los árboles ¿Esconderse? Jamás, mejor sentir, sonreír, dar la cara, comenzar a caminar y girar. El camino para y ahora quien gira eres tu. Rosas, margaritas, gladiolos, hasta un girasol perdido y tu, una rosa más en el jardín de la vida. La flor más rara, la más fea y a la vez la más especial, pero ¿Qué importa? Si lo mejor de la vida es ser diferente y que los demás averigüen que eres.
Pero que más da si el camino gira, se para, sigue su curso o cambia el rumbo. Si no es más que una vía de escape a algún lugar exótico, algún mundo desconocido. Ese lugar donde acabarás, pues es tuya la decisión de elegir el camino fácil, el difícil o aquel olvidado que nadie optar por tomar… ¿Seguir? Claro! ¿Caer? No, no levantarse ¿Vivir? Disfrutar!

me pregunto si no hubiese pasado nada de todo lo que me ha pasado hubiese estado todo tan bien... creo que me hago un mal a mi mismo al recordar cosas... al final.. no son arrepentimientos... son solo recuerdos... y ahora gracias a esas cosas soy mejor y mas seguro de mi mismo..

la verdad esque me gustaria escribir largos textos pero no sale nada de esta cabeza... pienso en muchas cosas pero no se como plasmarlas en el papel.. y quizas uno de mis mas grandes defectos siempre a sido que soy muy entusiasta... no se la verdad esque son confusiones que me hacen reflexionar sobre mis acciones.. y me hacen pensar sobre si hago lo correcto... se que tampoco es malo cuestionarse sobre sus propias decisiones ya que si le encuentras una falla la nalizas y si esque aprendes de tus errores no las vuelves a cometer, pero esa necesidad de la humanidad de buscar la perfeccion de ser mas y mas grandes esa aspiracion a grandesa es lo que al final nos esta matando...

este ultimo tiempo me pregunto si ahora soy de las personas que vive el momento o sigo siendo el de siempre que se plantea metas a futuro proximo o lejano... no se la verdad esque creo que me falta mucho que aprender sobre las personas de sus reacciones y aprendr a comprender que no todos piensan igual que yo... creo que mi mentalidad de mente "cerrada" ya esta en proceso de apertura proxima para aceptar siertas ideas.. aunque siempre existira eso en mi que lo cuestionara todo... en fin,. ya e aprendido a controlar eso.

no se que mas decir.. siempre e sido hombre de pocas palabras.. creo que ese es uno de mis puntos deviles... no se que decir en determinada situacion y mi cabeza se gasta mil y una neuronas en intentar filtrar algunas palabras coherentes.

no tengo mas palabras... eso es todo por ahora.. quizas en otro momento escribire mas como si este fuese un diario de vida o algo por el estilo... no se la verdad esque es tan poco conosido esto que me da igual quien lo lea... ^^....

Esta es la historia de un muchacho que se acercó a su maestro y le dijo:

- "Maestro, necesito su ayuda, siento que nadie me hace caso, nadie me toma en serio, y nadie valora lo que digo y hago. ¿Usted cree que me pueda ayudar?".

El maestro le contestó:

- "Primero tengo que resolver mis problemas, pero si me ayudas a hacerlo, después resolveremos el tuyo."

El muchacho lo miró y le contestó con palabras cortadas y sintiendo una vez más el desprecio y la falta de interés que los demás mostraban a sus problemas, aun así dijo:

- "Está bien. En que lo puedo ayudar, maestro?".

El maestro le respondió:

- "Ve al mercado y vende este anillo, pero no por menos de una moneda de oro."

El muchacho montó en su bicicleta y fue al mercado, se lo enseñó a muchas personas. Unos se reían, otros le volteaban
la cara al ver lo que pedía.
Al rato se le acercó un señor con deseos de ayudarlo y le dijo que podía darle unas monedas de plata, pero el joven no aceptó.
Volvió donde el maestro y le dijo:

- "Lo siento, pero no pude vender el anillo. Me ofrecieron solamente unas monedas de plata."

El maestro le dijo:

- "Vamos a hacer algo, busquemos un joyero para que lo valore y así sabremos cual es el valor real, ve al joyero del pueblo, pero escucha bien, no importa lo que te ofrezca, no lo vendas."

El chico tomo su bicicleta nuevamente y emprendió el camino a una joyería.

El joyero observó la prenda, la analizó, y le dijo:

- "Ahora mismo te doy cincuenta y ocho monedas de oro."

El joven lo miró impresionado; abrió los ojos sorpresivamente, y el joyero volvió a hablar:

- "Ahora vale eso, pero con el tiempo se podrá vender hasta en setenta monedas de oro."

El muchacho tomó su bicicleta con una sonrisa en sus labios y una alegría brotando de su rostro, fue donde el maestro y le contó todo.

El maestro solo dijo:

- "Eso es para que entiendas que solamente alguien que sepa y tenga la suficiente capacidad de pensamiento, sabrá valorar lo que eres y lo que vales."

Puede comprarte una casa... Pero no un Hogar.

Puede comprarte una cama... Pero no hacerte dormir.

Puede conprarte un reloj... Pero no Tiempo.

Puede comprarte un libro... Pero no Conocimiento.

Puede comprarte una posición... Pero no Respeto.

Puede comprarte medicinas... Pero no Salud.

Puede comprarte Sangre... Pero no Vida.

Puede comprarte Sexo... Pero no Amor.

Por tanto, como puedes ver, el dinero no lo es todo.

Un día, un joven se situó en el centro de un poblado y proclamó que él poseía el corazón más hermoso de toda la comarca.

Una gran multitud se congregó a su alrededor y todos admiraron y confirmaron que su corazón era perfecto, pues no se observaban en él ni máculas ni rasguños.

Sí, coincidieron todos, que era el corazón más hermoso que hubieran visto.

Al verse admirado, el joven se sintió más orgulloso aún, y con mayor fervor aseguró poseer el corazón más hermoso de todo el vasto lugar.

De pronto, un anciano se acercó y dijo:

-"¿Porqué dices eso, si tu corazón no es ni tan aproximadamente tan hermoso como el mío?".

Sorprendidos, la multitud y el joven miraron el corazón del viejo y vieron que, si bien latía vigorosamente, estaba cubierto de cicatrices y hasta había zonas donde faltaban trozos y éstos habían sido reemplazados por otros que no encajaban perfectamente en el lugar, pues se veían bordes irregulares en su alrededor.
Es más; había lugares con huecos, donde faltaban trozos profundos.

La mirada de la gente se sobrecogió.

-"¿Cómo puede él decir que su corazón es más hermoso?" pensaron.

El joven contempló el corazón del anciano y, al ver su estado desgarbado, se echó a reír.

-"Debes estar bromeando," dijo. "Compara tu corazón con el mío... El mío es perfecto. En cambio el tuyo es un conjunto de cicatrices y dolor."

-"Es cierto," dijo el anciano, "tu corazón luce perfecto, pero yo jamás me involucraría contigo... Mira, cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado. Muchos, a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido.Hubo oportunidades en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a cambio. De ahí quedaron los huecos - dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza que, algún día, tal vez regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón."

-"¿Comprendes ahora lo que es verdaderamente hermoso?"

El joven permaneció en silencio. Lágrimas corrían por sus mejillas. Se acercó al anciano, arrancó un trozo de su hermoso y joven corazón y se lo ofreció. El anciano lo recibió y lo colocó en su corazón; luego, a su vez, arrancó un trozo del suyo, ya viejo y maltrecho, y con él tapó la herida abierta del joven.
La pieza se amoldó, pero no a la perfección. Al no haber sido idénticos los trozos, se notaban los bordes.
El joven miró su corazón que ya no era perfecto, pero lucía mucho más hermoso que antes, porque el amor del anciano fluía en su interior.

Se sentó un rato sobre el respaldo de la banca y apoyó su bastón en el lado mientras de una bolsa de papel sacaba un puñado de migas de pan añejo para lanzar a las palomas.

Las palomas se agazaparon sobre la cornisa del edificio próximo temerosas frente a tan fausto festín. Se lanzaron en picada sobre las migajas sin percatarse del inminente peligro que se escondía bajo las bancas.

Hordas de gatos hambrientos se abalanzaron con las garras extendidas sobre los indefensos pájaros, quienes al verse sorprendidos no alcanzaron a reaccionar.

Los gatos saciaban su hambre, se relamían garras y bigotes después de tan opípara cena, algunos aún hambrientos alcanzaban a las palomas heridas y salpicaban sangre al resto de los felinos que festejaban y maullaban de felicidad.

Algunos perros que dormían en la plaza levantaron las orejas para oír mejor semejante desastre y corrieron coléricos ante tal espectáculo. Algunos gatos fueron afortunados y escaparon, otros no lo fueron tanto y murieron bajo los mordiscos y dentelladas de los feroces animales.

El anciano tomó su bastón y propinó un certero palo en la cabeza a uno de los perros, este murió desnucado instantaneamente.

El anciano cojió al perro del pellejo del cuello y se lo llevo a la casa.
-Al fin comeré algo que no sea pan añejo -dijo el anciano batiéndose en retirada-.

Moraleja: jamás confíes en las migajas que te lanza la gente, pueden no ser para ayudarte, sino para ayudarse a si mismos.

Sin mi lapiz muero de hambre, el papel es menos importante, un trozo de mi carne seria mas apropiado. Un corte, una incision del lapiz en la memoria, de la mano de un escurrimiento en borbotones de tinta, provenientes de mis ojos, completan la novela de mi vida. Mis faltas de ortografía y mi mal humor, son compañía de mi escasez de sueños y oscuridad del alma.

Recuerdo cuando me abrazo, beso mi fe y acaricio mi alma y dijo que todo estaria bien. En realidad no fue asi, eso nunca paso, talves mi deseo creo incertidumbre en los pensamientos que me rodean, talves despues de muerto alguien llegue a mi lado para consolarme y decirme esas palabras tan necesarias, pero simples. Por el momento, no. Eso nunca paso y no va a pasar. Solo yo quiero que pase ese es el problema, la necesidad de dos para bailar tango, espero que no se me olvide que la necesidad tiene cara de hereje. No te he encontrado aun, nunca te he visto, no he tocado, pero lo hare, apenas te tenga frente a mí, con mis manos te morderé de ansias, asta sacarte ese amor que busco desesperado.

Si alguna vez tuvieron fuerza mis escritos, carisma mis palabras y pasion mi mirada, creo que este es el momento de demostrarlo sacandote de mi mente, no para eliminarte sino que, para moldearte con mi lapiz y cobijarte con mi papel, y asi, por fin, darle vida al sueño.

A pesar de no conocerte, de nunca haberte visto, te he dibujado mil veces con mis letras, hiladas una a una para no perder la senda que determina tu figura y me funde entre tu sudor y jadeo, olor y recelo, aquel para no compartirte, me amarre a tu imagen, lo suficiente para que los demas teman al ver a ese Cerbero, demonio de tumbas, resguardar su tesoro.

Que mujer querria conocer a un hombre, un desconocido, que sueña cada noche con que lo abrasen y le digan solo cierra los ojos y duerme en mi regazo, todo estará bien.

Sentimiento de dependencia tan dulce, armonioso, sereno, tan lleno de vida, y a la vez tan quieto, casi muerto, inerte, a la vista de los ojos osados que se atreven a mirarlo. Pero, para mi, esto es vida, verdadera sangre para vivir, el elemento más importante y aun indescifrable, que atormenta a miles de personas desgarrando su paciencia, destruyendo sus esperanzas, para quedarse con su mente y darle vida a su alma.

Lo único que quiero es beber de tú alma, poco a poco, para que dure una eternidad. Y si esa eternidad se acabase, acurrucarme en el conchito oscuro y frío que va quedando en tú corazón...

Los presos políticos uruguayos no pueden hablar sin permiso, silbar, sonreír, cantar, caminar rápido, ni saludar a otro preso. Tampoco pueden dibujar ni recibir dibujos de mujeres embarazadas, parejas, mariposas, estrellas ni pájaros.

Didaskó Pérez, maestro de escuela, torturado y preso "por tener ideas ideológicas", recibe un domingo la visita de su hija Milay, de cinco años. La hija le trae un dibujo de pájaros. Los censores se lo rompen a la entrada de la cárcel. Al domingo siguiente, Milay le trae un dibujo de árboles. Los árboles no están prohibidos y el dibujo pasa. Didaskó, le elogia la obra y le pregunta por los circulitos de colores que aparecen en las copas de los árboles, muchos pequeños círculos entre las ramas:

- ¿Son naranjas?¿Qué frutas son?

- La niña lo hace callar:

- Ssshhhhh - y en secreto le explica: - bobo ¿no ves que son

ojos? Los ojos de los pájaros que te traje a escondidas.

bueno...ya ke mi blog hablara sobre las noticias ke mas necesitan atencion...pero no solo noticias mundanas si no noticias que hablan sobre grandes experimentos y todas esas kosas....

aqui un video explicativo del calentamiento global....para algunos una catastrofe producida por granmdes emanaciones de CO2...para otros solo un aumento del calor delk sol debido al alineamiento de los planetas que fue descubierto por los mayas en esos tiempo y que predijieron esto para el 2012 pero koo estmos adelantados 7 años..esto todavia no pasa...jeje.. saludos!!

bueno, quizas sea el unico que vea este blog ya que a principio nada es conocido pero tratare de ir recorriendo o mas bien trazando un pequeño camino a traves del cual se relataran historias o quizas encontraras un par de carcajadas que buscaas para alegrar un momento que tal vez no sea el mejor.......

quizas empezare diciendo el porque del nombre del blog...bueno sepan que como que la mesa se llama mesa, el pan se llama pan, y la ampolleta..ampolleta!....este se llama asi...(XD) a lo que "parece" ser locura.....aunque bueno...eso lo dejare a sus mentes que ya con estas palabras han pensado un millon de cosas...jeje pero bueno......eso seria todo por hoy......saludos y abrazos!...